Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

 

 
 

 

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

 

 
 

 

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"

 

 
 

 

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

 

 
 

 

- Спать не могу!
- Почему?
- Снится, что я помер, а жена продаёт снасти по той цене, что я ей сказал...

 

 
 

 

- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я был в шоке и потом полтора года не разговаривал!

 

 
 

 

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

 

 
 

 

Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

 

 
 

 

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.

 

 
 

 

Парень познакомился с девушкой. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

 
 

 

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

 

 
 

 

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю отпилить ножки у кровати.

 

 
 

 

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

 

 
 

 

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

 

 
 

 

Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: «Товарищ старшина, посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!».
Старшина: «Правильно, воин должен внушать страх!».

 

 
 

 

Летят на бреющем полете 2 кирпича. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался!

 

 
 

 

Бабье лето — это, конечно, хорошо. Но лето с бабами — еще лучше!

 

 
 

 

- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...

 

 
 

 

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

 

 
 

 

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...