Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ms же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.

 

 
 

 

Криминальные новости: «Сегодня ночью цыгане-лилипуты угнали табун пони. Ведутся поиски».

 

 
 

 

- Трудно дышать?
- Смени носки.

 

 
 

 

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - кушать и не поправляться!

 

 
 

 

- Почему в Украине так ждут конец света?
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

 

 
 

 

Сердце львицы, взгляд волчицы, попа коровы, лосины леопарда…

 

 
 

 

- Юлия, - обращается мать к дочери, - от тебя уже несет табаком! В чём дело?
- Это меня поцеловал папочка.
- Но наш папа не курит.
- Зато курит его секретарша.

 

 
 

 

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 

 
 

 

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

 

 
 

 

- Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

 

 
 

 

Использование телефона «Nokia 3310» вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

 

 
 

 

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложку.

 

 
 

 

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

 

 
 

 

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

 

 
 

 

Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет...

 

 
 

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудно, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

 
 

 

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

 

 
 

 

Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 

 
 

 

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть… Да какой он японский? Обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь — фуфло?
— Конечно, фуфло! Иначе ты бы увидел, что это была твоя жена.

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.