Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

 

 
 

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

 
 

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

 

 
 

 

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

 

 
 

 

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 

 
 

 

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

 

 
 

 

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

 

 
 

 

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато… Едят плесневый сыр. Пьют старое вино. Ездят на машине без крыши. Телефоны у них без кнопок!

 

 
 

 

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

 

 
 

 

Ватсон говорит Холмсу:
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Например, берем вора, убийцу, бандита, и раз — он становится уважаемым человеком, опорой общества...
— Ну вы и фантазер, Ватсон… А демократические выборы вам чем не подходят?

 

 
 

 

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

 

 
 

 

Полезные советы родителям:
- Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.

 

 
 

 

Шахматы - это единственная игра, в которой можно добиться победы одной только угрозой мата.

 

 
 

 

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.


Директор - служащему: - Из вас вышел бы прекрасный преступник. - Но почему же, шеф? - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

 

 
 

 

- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...

 

 
 

 

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

 

 
 

 

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция!

 

 
 

 

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…

 

 
 

 

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!

 

 
 

 

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
- Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?