Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

 

 
 

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

 
 

 

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

 

 
 

 

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

 

 
 

 

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Grееn...

 

 
 

 

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.

 

 
 

 

На первом после продолжительных праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

 

 
 

 

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

 

 
 

 

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

 

 
 

 

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

 

 
 

 

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.

 

 
 

 

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

 

 
 

 

Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

 

 
 

 

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

 

 
 

 

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

 

 
 

 

- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

 

 
 

 

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

 

 
 

 

- Доктор, мне акула руку откусила!!!
- Да-а-а... Это они могут...

 

 
 

 

Звонок в три часа ночи:
- Если вы сейчас же не вырубите свою музыку, я милицию вызову!
- Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
- Я тебе, гад, вообще из другого района звоню!

 

 
 

 

Заплатил налоги, и жди спокойно Деда Мороза.