Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Жена, сегодня какое число? - 2 января. - А что, 1-го не было...!!

 

 
 

 

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточно большое количество.

 

 
 

 

ВЕЩИЙ СОН - это сон, во время которого украли все вещи.

 

 
 

 

Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов! Супруг облегченно:
- И слава богу...

 

 
 

 

- Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

 

 
 

 

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

 

 
 

 

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

 

 
 

 

- А вы знаете, что вчера был праздник – ДЕНЬ ГАИ?
- Лучше б назвать его – ДЕНЬГА Е?

 

 
 

 

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил: - Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

 

 
 

 

- А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
- Вы хотите сказать "нарисуем"?
- Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.

 

 
 

 

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

 

 
 

 

Объявление по радио в метро: «При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции».

 

 
 

 

- А я с Васькой стала встречаться!
- Да ты что? Он же вор!
- Но зато каждый день подарок дарит!
- И каждый день мобильник!

 

 
 

 

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я неверующий... (Посмотрел еще раз на оборванца) .И вам не советую.

 

 
 

 

Написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6
То, что видит учитель: 2 +2 = 4
То, что видят студенты: 零組 件等 於數

 

 
 

 

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...

 

 
 

 

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.

 

 
 

 

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

 

 
 

 

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

 
 

 

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...