Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

 

 
 

 

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

 

 
 

 

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

 

 
 

 

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

 
 

 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?

 

 
 

 

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульбашки изо ротиков, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

 

 
 

 

- Я на новую работу устроился.
- Ну и как?
- Ой, там работать страшно! Коллеги на больничный просто толпами уходят!
- У вас там что, эпидемия?
- Почти. Диагноз у всех один - вывих челюсти при зевании.

 

 
 

 

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

 

 
 

 

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

 

 
 

 

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

 

 
 

 

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

 

 
 

 

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

 

 
 

 

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

 

 
 

 

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

 

 
 

 

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину – посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

 

 
 

 

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

 

 
 

 

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.

 

 
 

 

Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

 

 
 

 

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

 

 
 

 

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.