Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

 

 
 

 

С сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность! Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить".

 

 
 

 

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 

 
 

 

- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!

 

 
 

 

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят - стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади женщина была?

 

 
 

 

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

 

 
 

 

Звонок телефона в квартире налогового инспектора…
Трубку берёт экономка:
- А хозяина сейчас дома нет… А кто его спрашивает?
- А это его друг…
- Вы точно ошиблись номером!

 

 
 

 

- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. АНТИквариат это старые вещи, а квариат - новые.

 

 
 

 

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж". Муж пошел всё разузнать в тур агентство. Возвращается, жена ему:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью:
- Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...
Жена, вся помертвев:
- Как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

 

 
 

 

Объявление в газете: “Сдам квартиру на срок от 5 до 10 лет. В зависимости от решения суда”.

 

 
 

 

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

 

 
 

 

Непобедимых чемпионов не бывает, сказал Майк Тайсон, отправляя в нокаут Евгения Плющенко.

 

 
 

 

- Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны. Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

 
 

 

- Пап, а откуда берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

 
 

 

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

 

 
 

 

Точность по нашему:
- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

 

 
 

 

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

 

 
 

 

Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял ее за хвостик, поднял в воздух, поднес к морде:
- Жить-то хочешь?
Мышка кокетливо спрашивает:
- А с кем???
Кот брезгливо выпускает мышь из лапы:
- Тьфу.... Такую гулящая и есть даже противно....

 

 
 

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

 

 
 

 

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро съесть!