Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

 

 
 

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А почему у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

 

 
 

 

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
- Я подумаю, что вы большой лентяй!

 

 
 

 

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылезает огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

 

 
 

 

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

 

 
 

 

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием…

 

 
 

 

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.

 

 
 

 

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А вы мне “Калгон” дадите?
— Извините, а зачем вам “Калгон”?
— Вы что, не знаете, что без “Калгона” на спирали образуется накипь?!

 

 
 

 

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

 

 
 

 

- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и её загадочная улыбка вам до лампочки!

 

 
 

 

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

 

 
 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку... "Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...

 

 
 

 

Талант не пропьешь, но заложить можно.

 

 
 

 

- Смирнов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

 

 
 

 

Разговариваю два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

 

 
 

 

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

 

 
 

 

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

 

 
 

 

Даже если человек очень спокойный и уравновешенный, его рука обязательно вздрогнет, когда он ставит подпись напротив своей зарплаты.

 

 
 

 

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!

 

 
 

 

Перед входом на бал сияла надпись: "Охота на Принцев с помощью Феи запрещена международной конвенцией".