Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

 

 
 

 

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

 

 
 

 

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... ".

 

 
 

 

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно?..
- Ага... Теперь одна пьет!

 

 
 

 

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

 

 
 

 

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

 

 
 

 

- Вась, можешь меня прямо при профессоре назвать гулящей, готовой переспать с первым встречным?
- Зачем?
- Боюсь, иначе мне экзамен ему не сдать.

 

 
 

 

Чиновники, введшие в образование тестовую систему, выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители,
б) западные прихвастни,
в) невежды,
г) всё вышеперечисленное,
д) затрудняюсь ответить.

 

 
 

 

- Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

 

 
 

 

Звонок в морг:
- Симонов у вас находится?
- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть - он заикается.

 

 
 

 

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

 

 
 

 

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Васей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!

 

 
 

 

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
- Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

 

 
 

 

- Мужики, чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

 

 
 

 

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

 

 
 

 

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

 

 
 

 

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".

 

 
 

 

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.