Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Следователь — потерпевшему:
— Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто-то чужой?
— Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

 

 
 

 

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

 

 
 

 

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

 

 
 

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»

 

 
 

 

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

 

 
 

 

Начальник райотдела ГИБДД:
— А где наш лучший сотрудник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.

 

 
 

 

- Ура, мужики! У меня Ауди девятка!
- От куда взял? Ведь у тебя была шестерка…
- Так перевернулась!

 

 
 

 

Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает:
- Коля, что ты делаешь?
- Не видишь - с таксистом расплатился!

 

 
 

 

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

 

 
 

 

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

 

 
 

 

- Ну, как твой «Yota-Рhone»? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

 

 
 

 

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

 

 
 

 

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

 

 
 

 

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

 

 
 

 

Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!

 

 
 

 

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

 

 
 

 

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

 

 
 

 

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:
- Дорогой, я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.
- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

 

 
 

 

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
- На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя! - строго прерывает судья.