Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

 

 
 

 

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь...

 

 
 

 

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

 

 
 

 

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

 
 

 

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...

 

 
 

 

Жизнь – болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём…

 

 
 

 

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

 

 
 

 

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

 

 
 

 

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

 

 
 

 

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

 

 
 

 

- Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
- Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

 

 
 

 

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 

 
 

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

 

 
 

 

«Купи унитаз - книга в подарок!»

 

 
 

 

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

 

 
 

 

Мужчина подошел на улице к двум дамам и спросил:
- Сережки не нужны?
- Нужны. А какие?
- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

 

 
 

 

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло, наверное...

 

 
 

 

В парижском ресторане. Официант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

 

 
 

 

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

 

 
 

 

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.