Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

 

 
 

 

В продолжение цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале революции желтой.
Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!

 

 
 

 

Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

 

 
 

 

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину...
- Да ну?! Трещин, Трещин... А, это с соседнего отдела парень такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...

 

 
 

 

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...

 

 
 

 

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

 

 
 

 

В магазине садовых принадлежностей.
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?— Нет.
— А зачем же вы здесь сидите?
— Потому что замков тоже нет.

 

 
 

 

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...

 

 
 

 

- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

 

 
 

 

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

 

 
 

 

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

 

 
 

 

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

 

 
 

 

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

 

 
 

 

В Сибири играют в карты на одевание.

 

 
 

 

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

 

 
 

 

Если вам перестали писать письма,то это еще не значит, что вы полковник.

 

 
 

 

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

 

 
 

 

Министр по чрезвычайным ситуациям пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам страны — дать им это сделать.

 

 
 

 

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

 

 
 

 

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Всё, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, я потом нарежу...