Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

 

 
 

 

Жена, уходя, оставила записку мужу: "Ушла в клуб, приду поздно, скорее всего пьяная и не одна. Если что - ты мой брат".

 

 
 

 

Стоит на посту чукча. Слышит шаги, приближающиеся к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи!

 

 
 

 

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому!

 

 
 

 

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
- А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.

 

 
 

 

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

 

 
 

 

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

 

 
 

 

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не задумывается...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

 

 
 

 

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

 

 
 

 

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

 

 
 

 

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

 

 
 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!», - начал перебирать карбюратор.

 

 
 

 

Мужчины любят красивых и недоступных... пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

 

 
 

 

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

 
 

 

Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!

 

 
 

 

- Слышал новость? Абрамович купил самый дорогой дом в России.
- Кремль, что ли?

 

 
 

 

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

 

 
 

 

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

 

 
 

 

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

 

 
 

 

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.