Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

 

 
 

 

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

 

 
 

 

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней! Единственное условие: Вы должны болеть всеми болезнями сразу.

 

 
 

 

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!

 

 
 

 

У психиатра.
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— Скажите, а не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

 

 
 

 

Конец учебного года.
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

 

 
 

 

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

 

 
 

 

Говорят, Янукович собирается за ненадобностью подарить Конституционный суд Украины Киргизии, где недавно распустили одноименный орган.

 

 
 

 

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

 

 
 

 

На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:
- Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

 

 
 

 

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

 

 
 

 

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

 

 
 

 

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

 

 
 

 

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

 
 

 

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

 

 
 

 

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

 

 
 

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабушки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

 
 

 

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

 

 
 

 

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...