Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

 

 
 

 

Вовочка опоздал в школу учитель спрашивает:
- Вовочка почему опоздал?
- Мама рубль искала!
- А причём тут ты?
- А я на нём стоял!

 

 
 

 

- До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся…

 

 
 

 

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

 

 
 

 

Напился до потери паролей.

 

 
 

 

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди - могли бы спокойно спать.

 

 
 

 

Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

 

 
 

 

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!

 

 
 

 

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

 

 
 

 

В честь дня всех Влюблённых начальство дарит вазелинки!

 

 
 

 

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?

 

 
 

 

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

 

 
 

 

Граф говорит своему лакею:
- Васька, принеси-ка мне рояль из гостиной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

 

 
 

 

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

 

 
 

 

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

 

 
 

 

— Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

 

 
 

 

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

 

 
 

 

— Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

 

 
 

 

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

 

 
 

 

Переселился мужчина в новую квартиру. Проходит пару дней, он решил прошвырнуться по улице, собрался гладить веще, а утюга у него не было. Вот он решил зайти к соседке, которая жила этажом ниже. Спускается он к ней и думает: " Я позвоню к ней в дверь. Она откроет, я попрошу у нее утюг. Она пригласит меня на кофе, я не смогу ей отказать. Она же женщина и естественно зайду. Наше кофепитие затянется на долго. Она предложит остаться, я не откажусь. Все пройдет великолепно. Затем она мне скажет, что беременна и родит ребенка. И все это свалиться на мои плечи и мне придется пахать всю оставшуюся жизнь.
Открывается дверь и мужчина говорит: " Пошла ты на..... со своим утюгом!!"