Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

 

 
 

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

 
 

 

В пивбаре:
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

 

 
 

 

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?!
Петровна:
- Ну, а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!

 

 
 

 

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

 

 
 

 

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

 

 
 

 

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

 

 
 

 

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

 

 
 

 

- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...

 

 
 

 

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

 

 
 

 

- Слышал, Депардье хотят сделать главным виноделом Крыма?
- То есть, стать главным мордоворотом Мордовии у него не получилось…

 

 
 

 

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

 

 
 

 

Отдых - всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте есть черную.

 

 
 

 

- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?

 

 
 

 

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

 

 
 

 

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

 

 
 

 

Беседуют два мужика.
— А твоя жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я точно не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

 

 
 

 

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра

 

 
 

 

Объявление: "Лечу от всех болезней. Экстрасенс такой-то..." - правильнее читается как: "У меня крыша поехала - хочу поделиться опытом!"

 

 
 

 

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, а я - жарю окорочка.
- Живодёр!