Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

 

 
 

 

Беседуют два моряка из Владивостока:
— Нет, не люблю я японок!
— А почему?
— У них страсти в глазах не видно!

 

 
 

 

— Хорошо, что мы завели кота, которого можно мучить и тискать.
— Я думал, у тебя для этого есть я.
— Нужен был кто-то меньше и слабее.

 

 
 

 

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

 

 
 

 

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

 

 
 

 

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм!

 

 
 

 

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

 

 
 

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

 

 
 

 

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают немцы, а у джигитов всего одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой - все тихо. Ну, думает, погиб как герой. Вдруг видит: все немцы вокруг его товарища столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот тем временем говорит немцам:
- Паслэдний раз павтаряю - раз каска, два каска, три каска. Перемешиваем. Где граната?

 

 
 

 

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов – гад и сволочь!

 

 
 

 

ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий.

 

 
 

 

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

 

 
 

 

Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.

 

 
 

 

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

 

 
 

 

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

 

 
 

 

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

 

 
 

 

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй - и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

 

 
 

 

Встречаются два директора.
— Сань, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку? Брюнетку?
— Лысую!

 

 
 

 

Человеку в жизни не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые изобрели стену, через которую всё, блин, прекрасно слышно, однако гвоздь в нее НЕ забьешь!!!

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!