Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

 

 
 

 

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

 

 
 

 

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

 

 
 

 

Мне стали сниться вещие кошмары...

 

 
 

 

- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!

 

 
 

 

- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

 

 
 

 

Мужик в роддоме.
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

 

 
 

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

 

 
 

 

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

 

 
 

 

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком…

 

 
 

 

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

 

 
 

 

— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
— А что, он такой ворчун, да?
— Нет, он судья.

 

 
 

 

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково быть проктологом...

 

 
 

 

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это, типа, моя девушка!
- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?

 

 
 

 

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
- А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
- Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте...
Теща:
- Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты давай вари…

 

 
 

 

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?

 

 
 

 

Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант.
- Что будем заказывать?
- А у вас есть бизнес-ланч?
- У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
- А как же быть тем, кто работает ночью?!

 

 
 

 

- Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.

 

 
 

 

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

 

 
 

 

- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.