Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".

 

 
 

 

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

 

 
 

 

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.

 

 
 

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

 
 

 

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- Опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

 

 
 

 

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов, социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

 

 
 

 

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

 

 
 

 

Студент:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

 

 
 

 

- Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

 

 
 

 

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

 

 
 

 

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

 

 
 

 

Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японский с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет. Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!!

 

 
 

 

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

 

 
 

 

А в попугаях у меня всё гораздо длиннее!!!

 

 
 

 

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.

 

 
 

 

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

 

 
 

 

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

 

 
 

 

- Ты на новый год с нами?
- А какие условия?
- Ну, по штуке и готовить. Или по две, и ничего не делать. Хотя... Можешь по три и не приходить!

 

 
 

 

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

 

 
 

 

Народная мудрость. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.