Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

 

 
 

 

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

 

 
 

 

- Никто меня не уважает, никто меня не любит и никто не ценит! Дайте мне мыло и веревку, пойду их всех повешу!

 

 
 

 

В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!

 

 
 

 

- После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

 

 
 

 

- Марина была женщиной строгих правил, принципиальной. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену! Вот только новая норковая шубка все испортила...

 

 
 

 

Одесса. Во дворе:
- Боря! Hе бей Семy, вспотеешь.

 

 
 

 

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему уж точно никогда не приходилось слышать от Евы рассказы о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

 

 
 

 

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

 

 
 

 

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

 

 
 

 

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

 

 
 

 

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

 

 
 

 

Чувство юмора способно заменить любую религию.

 

 
 

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 

 
 

 

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

 

 
 

 

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марья Ивановна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

 

 
 

 

— Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
— Вы шутите!

 

 
 

 

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики»...

 

 
 

 

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни у нас была бы не ниже, чем в Европе.

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас закончу и по морде дам!