Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

 

 
 

 

- Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

 

 
 

 

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

 
 

 

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

 

 
 

 

Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
«Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна»

 

 
 

 

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

 

 
 

 

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент – двойной аксель-бряксель.

 

 
 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ты где родился?

 

 
 

 

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

 

 
 

 

— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже.

 

 
 

 

Сидит молодая пара. Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет, — отвечает муж. — Скоро будет обед?

 

 
 

 

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Ещё 25 метров осталось... " - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

 

 
 

 

Профессор в мединституте:
— Перед тем как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка. Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. Он отбил у меня девушку. А я остался с носом. Но он остался без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: “Сифилис и ее последствия”.

 

 
 

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

 

 
 

 

Экскурсовод обращается к туристам:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

 

 
 

 

Двое занимаются любовью в машине. Подходит милиционер, видит — девочка-то хорошенькая. Стучится в стекло и говорит:
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, — улыбается мужик, — давно я ментов не “жарил”.

 

 
 

 

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

 

 
 

 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

 
 

 

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!

 

 
 

 

Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.