Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

 

 
 

 

Лежит жена с мужем. Жена спрашивает: "Сережа, Ты спишь?"
Он отвечает: "Нет".
Жена: "А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене: "Хочу!"
Жена отвечает: "Тогда давай спать!"

 

 
 

 

Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена.
Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу "У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова "У-У-У", а оттуда электричка...

 

 
 

 

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

 

 
 

 

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

 

 
 

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

 

 
 

 

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!

 

 
 

 

- Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
- Закрой рот и не гавкай!

 

 
 

 

Священник покупает пистолет. Продавец:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
- Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.

 

 
 

 

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

 

 
 

 

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

 

 
 

 

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишет Вам автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время я заметил в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книгу "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет ее читать...

 

 
 

 

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

 

 
 

 

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

 

 
 

 

- Слышал, Ющенко вызвали в Генпрокуратуру для повторной сдачи крови?
- Вот вам и обещанное Могилевым кровопролитие.

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Счастливый муж спрашивает жену:
— Дорогая, вот мы поженились, любим друг друга, все у нас хорошо. А все-таки, скажи, сколько у тебя было мужчин?
— Дорогой, ну не знаю... Зачем тебе это теперь?
— Теперь-то можно. Бояться-то нечего.
— Ну хорошо. Будь по-твоему. Один, два, три, четыре, ты пятый, шесть, семь, восемь, девять...

 

 
 

 

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Смирнова пирожное съела...
Юдашкин:
- Что?! Смирнова, два наряда вне очереди!..

 

 
 

 

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
- ?!
- ... какой памятник морякам поставил!

 

 
 

 

Гуляет мужик с питбулем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка хорошая! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, она любопытных хавает. Шам — ту, шам — эту!

 

 
 

 

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!