Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.

 

 
 

 

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

 

 
 

 

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

 

 
 

 

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

 

 
 

 

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мария Ивановна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

 

 
 

 

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

 

 
 

 

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

 
 

 

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

 

 
 

 

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:
- Дорогая, какие у тебя красивые глазки.
- Ой, – смущенно произносит она.
- А какие у тебя симпатичные щечки.
- Да ну тебя.
- А какой красивый носик.
- Да не смущай ты меня.
- И ушки, ну просто прелесть.
- Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

 

 
 

 

– Чем легче всего накормить народ?
– Обещаниями.

 

 
 

 

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

 

 
 

 

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

 

 
 

 

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и, наконец, не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты:
- Она, знаете ли, умерла.

 

 
 

 

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…

 

 
 

 

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

 

 
 

 

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

 

 
 

 

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

 

 
 

 

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без отверстия! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

 

 
 

 

— Ну что делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Ну и что, типа, кто выигрывает?

 

 
 

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?