Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу...

 

 
 

 

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

 

 
 

 

- Вчера Тимошенко напомнила о себе.
- Как на этот раз?
- Поздравила журналистов с профессиональным праздником и пожелала им быть не четвертой властью, а первой и последней.

 

 
 

 

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

 

 
 

 

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

 

 
 

 

Из рекламы: «Новый бальзам для волос «Elseve» - укрепляет луковицы, украшает тыкву...»

 

 
 

 

Семен был настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов!

 

 
 

 

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

 
 

 

Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожков.
— Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
— Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
— Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой — по 10 рублей, с мясом — по 15.

 

 
 

 

Урок химии. Учитель:
— Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

 

 
 

 

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

 

 
 

 

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? — отвечает пассажир. — По расписанию я уже дома!

 

 
 

 

- Ну, и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну, как почему? Умерла моя птица!

 

 
 

 

— Смирнов! Выйти из строя!
Смирнов с грохотом падает на землю.
— Что с ним?
— Вышел из строя!

 

 
 

 

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

 

 
 

 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

 

 
 

 

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! -набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь я спал? Да я может всю ночь работал!....Ёлку наряжал у соседки.

 

 
 

 

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

 

 
 

 

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

 

 
 

 

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.