Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Вася, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

 

 
 

 

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

 

 
 

 

— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.

 

 
 

 

- Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

 

 
 

 

Приходит Изя домой, его встречает Сара, Изя ей говорит:
- Сара, ты знаешь, я записался в ДОСОАФ!
- Ой, Изя, вечно ты какой-нибудь ерундой занимаешься!
- Сара, я таки записался и завтра буду прыгать с парашютом! Приходите с Мойшой, посмотрите, как я это сделаю.
На следующее утро Изя с семьей пришел на аэродром, залез в самолет, взлетел, прыгнул. После приземления Изя остался лежать на земле, накрытый парашютом. Сара с Мойшой стояли ждали, ждали, когда он поднимется. Так не дождались. Сара просит Мойшу пойти посмотреть, что с папой. Мойша сбегал, посмотрел, подбегает к Саре и она его спрашивает:
- Мойша, сынок, дышит ли наш папа?
- Мама, наш папа дышит, но вокруг него дышать таки совсем невозможно!

 

 
 

 

- Как называется сотрудник милиции, выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского?
- Милицай!

 

 
 

 

Волшебник джину:
- Где тебя носило так долго.
- Извини, господин, пробка...

 

 
 

 

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

 

 
 

 

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

 

 
 

 

Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...

 

 
 

 

«Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика».

 

 
 

 

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

 

 
 

 

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты что, больная? Что ты там делаешь?

 

 
 

 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

 

 
 

 

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

 

 
 

 

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

 

 
 

 

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

 

 
 

 

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

 

 
 

 

Массовые беспорядки в Китае: манифестанты переворачивают и поджигают велосипеды.

 

 
 

 

Из школьных сочинений:
- Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
- Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.