Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

 
 

 

- Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое... А похмелье, блин, потом все равно наше...

 

 
 

 

Едет “Нива” по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, “Запорожец”. Кричит водителю:
— Чего это ты загнал туда свой “Запорожец”?
— А, не спрашивай, — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится.

 

 
 

 

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

 

 
 

 

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

 

 
 

 

Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!

 

 
 

 

Жена спрашивает у мужа:
— У тебя новая секретарша?..
— Да…
— Все умеет?..
— Да-а-а…
— Как одевается?
— Быстро!!!

 

 
 

 

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

 

 
 

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед…

 

 
 

 

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?

 

 
 

 

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

 

 
 

 

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

 

 
 

 

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето?
- А я новое куплю, красивее!

 

 
 

 

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

 

 
 

 

- А вы знаете, что в 2012 году был большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

 

 
 

 

Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

 

 
 

 

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

 

 
 

 

Муж спрашивает жену:
- Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
- Любовью!
- То есть готовить ужин опять буду я?!

 

 
 

 

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

 

 
 

 

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?