Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.

 

 
 

 

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила?! Ой, як неудобно вышло!

 

 
 

 

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штраф стоянках.

 

 
 

 

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

 

 
 

 

Крайняя степень алкоголизма: выражение «алкоголь - худший враг потенции» заменяется на «потенция - худший враг алкоголя».

 

 
 

 

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

 

 
 

 

- Как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

 

 
 

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

 
 

 

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в съемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну, мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

 

 
 

 

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

 

 
 

 

Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!

 

 
 

 

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

 

 
 

 

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

 

 
 

 

В кинотеатре:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

 

 
 

 

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар!!! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света... Приснилось, что я Путина уволил!

 

 
 

 

Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!

 

 
 

 

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу, чтобы мстить! Он найдет их всех! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер “Человек-петух”!

 

 
 

 

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

 

 
 

 

Ночь, кладбище. Из могилы вылезает покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылезает другой покойник.
— Ты чего шумишь-то, спать не даешь?
— Да понимаешь, что-то спортивный канал хреново берет...