Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Английский лорд уходит из дому.
Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

 
 

 

- Люблю людей с хорошим вкусом, - сказал один.
- И я люблю, - поддержал его второй людоед.

 

 
 

 

Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

 

 
 

 

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

 

 
 

 

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

 

 
 

 

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

 

 
 

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

 

 
 

 

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

 

 
 

 

Интересный факт - если положить в туалет учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

 

 
 

 

Этапы развития рынка в Украине:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

 

 
 

 

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает:
- У тебя есть «БМВ» и 2-х этажный дом?
- Нет/
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой «Бентли» на 2 «БМВ» разменять, но сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

 

 
 

 

Идет по пустыне мужик, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.

 

 
 

 

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

 

 
 

 

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

 

 
 

 

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!

 

 
 

 

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

 

 
 

 

- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

 

 
 

 

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

 

 
 

 

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.