Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пьют два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаевич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

 

 
 

 

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

 

 
 

 

В рентген кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

 

 
 

 

Покупатель фермеру:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Корова так себе, по ведру дает.
- За день?! - обрадовался покупатель.
- Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
- Вот это корова! - подумал покупатель.
- Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Рассердился покупатель и побежал к продавцу:
- Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
- Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...

 

 
 

 

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!

 

 
 

 

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

 

 
 

 

Зима была короткой и не холодной - назло «Газпрому»!

 

 
 

 

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

 

 
 

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож выключил карусель.

 

 
 

 

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

 

 
 

 

- Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

 

 
 

 

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

 

 
 

 

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

 

 
 

 

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

 

 
 

 

У пристани стоит Титаник. К капитану корабля подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?

 

 
 

 

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

 
 

 

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

 

 
 

 

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

 

 
 

 

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 

 
 

 

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.