Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Девушка, "do you speak english"?
- Шо за базары - конешно согласна.

 

 
 

 

На Севере проложили ж/д. Идет чукча по рельсам, раздается свист. Чукча улыбается и идет дальше. Свист приближается, становится все сильнее и сильнее. Чукча все также идет по рельсам. Поезд, не успев сбросить скорость, сбивает чукчу. Сын, забрав из больницы чукчу, идет ставить чайник со свистком. Когда чайник закипел, чукча ковыляет весь перебинтованный и со злостью начинает колошматить по чайнику костылем, приговаривая:
- Запомни, сынок, их надо давить пока они маленькие!!!

 

 
 

 

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, мне и ваших хватает.

 

 
 

 

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

 

 
 

 

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

 

 
 

 

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

 

 
 

 

Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.
Древние времена. Вождь:
— Он враг нашего племени, убить его!
Средние века. Инквизитор:
— Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
— Годен!

 

 
 

 

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-дуби-ду.

 

 
 

 

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

 

 
 

 

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

 
 

 

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

 

 
 

 

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 

 
 

 

Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!

 

 
 

 

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

 

 
 

 

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 

 
 

 

Ночью в родильном доме родили две женщины: белая и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка вскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

 

 
 

 

Встречаются два студента-механика. У одного новый велосипед.
- Слышь, откуда велосипед?
- Да вчера подхожу к общаге, тут женщина на велосипеде подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велосипед, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе женские шмотки.

 

 
 

 

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, - говорит, приятель. - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Вася — он мальчик.

 

 
 

 

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

 

 
 

 

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…