Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговор двух туристов в лесу:
- Вася, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

 

 
 

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

 
 

 

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

 

 
 

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

 
 

 

Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон.
- Я ковбой... Я перепрыгну...
Лошадь поворачивается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

 

 
 

 

Мать укладывает ребенка спать:
- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

 

 
 

 

- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.

 

 
 

 

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и шокировано спрашивает:
- То есть как это "Пошёл вон!"?

 

 
 

 

Находчивый отец, чтобы узнать, выражается ли нецензурно его сын, ударил по его пальцам молотком.

 

 
 

 

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

 

 
 

 

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

 

 
 

 

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.

 

 
 

 

Разговор врача и пациента:
- Доктор, моя жена воображает, что она реактивный самолёт. Что мне делать?
- Пришлите её ко мне.
- А где она приземлится?

 

 
 

 

Блондинка объясняет дорогу:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

 

 
 

 

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?

 

 
 

 

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

 

 
 

 

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Преподаватель спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки - то верните!"

 

 
 

 

Бригада одноруких срочно купит Sесоnd Наnd!

 

 
 

 

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

 

 
 

 

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...