Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

 

 
 

 

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене:
- Я мужик?
Она:
- Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить ровно в 8! Магазин уже час открыт!

 

 
 

 

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

 

 
 

 

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

 

 
 

 

Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

 

 
 

 

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

 

 
 

 

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно...

 

 
 

 

Всем членам Партии регионов, не дозвонившимся вчера до Азарова во время прямой телефонной линии, объявлен строгий выговор.

 

 
 

 

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

 

 
 

 

Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

 

 
 

 

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

 

 
 

 

Беседуют две подружки:
— У тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?!
— Неделю? Да без проблем!

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает.… Сушат они его что ли?
- Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!

 

 
 

 

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

 

 
 

 

- Девушка, а вы в кино не снимались?
- Нет, только в гостинице.

 

 
 

 

Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она!

 

 
 

 

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

 

 
 

 

- Мой суммарный общий годовой заработок – 7, 5 тыс. гривен... за каждого нового ребёнка...

 

 
 

 

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.