Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

 

 
 

 

Продам троллейбус. Полный электропакет.

 

 
 

 

Новости лингвистики:
«В связи с прошедшим саммитом, устойчивое выражение «китайская грамота», в ближайшие 30 лет, следует понимать в обратном смысле. А именно: «тщательно проработанный и абсолютно понятный документ, прошедший обсуждение в течение 10 лет и 2 дней...»

 

 
 

 

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

 

 
 

 

- Мальчик, ты знаешь, кто мой папа и что он может с тобой сделать?!
- Дядя, а ты знаешь, кто мой папа?
- Нет, а кто он?
- Я тоже не знаю, кто твой, считай - мы квиты!

 

 
 

 

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица. Если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.

 

 
 

 

Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Бабушка, вы чего сдесь делаете?
- Как шо, милок, трамвай жду.
- Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.
Бабулька, удивлённо:
- А шо ж рельсы тогда не разобрали?!

 

 
 

 

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

 

 
 

 

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

 

 
 

 

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

 

 
 

 

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на деревянный сук. Сидит значит и пробует сказать что-нибудь:
- Кур - кур! Хм?
- Кер - кер! Хм?
- Кыр - Кыр! Хм?
- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

 

 
 

 

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

 

 
 

 

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верное ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

 

 
 

 

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

 

 
 

 

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

 

 
 

 

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?

 

 
 

 

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

 

 
 

 

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

 

 
 

 

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с Hим, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

 

 
 

 

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.