Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

 

 
 

 

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....

 

 
 

 

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

 

 
 

 

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

 

 
 

 

- Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было».

 

 
 

 

Объявление на сайте знакомств: «Ищу свою вторую половину. Анна Каренина».

 

 
 

 

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..

 

 
 

 

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

 

 
 

 

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего не сдал?

 

 
 

 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу.

 

 
 

 

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Николай Григорьевич стал промежуточным звеном в пищевой цепочке…

 

 
 

 

Беседуют два интеллигента.
— Знаете, где у статуи Давида центр композиции?
— Ну естественно.
— Вот туда и идите, блин, со своей культурой!

 

 
 

 

Телефон сам что-то загружает, обновляет... Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

 

 
 

 

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

 

 
 

 

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

 

 
 

 

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

 

 
 

 

Терпение и труд под лежачий камень приведут.

 

 
 

 

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

 

 
 

 

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

 

 
 

 

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.