Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что у нас творится со свободой слова?
- Как что? Все хорошо – Виктор Федорович говорит свободно, я говорю свободно, Тимошенко на допросах говорит свободно, и даже Луценко в камере говорит свободно

 

 
 

 

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

 

 
 

 

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

 

 
 

 

Разговаривают две женщины:
- Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет...
- Почему?
- Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?

 

 
 

 

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

 
 

 

Зарубежные автопроизводители просто обязаны всячески поддерживать российский автопром! Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента?

 

 
 

 

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

 

 
 

 

- Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

 

 
 

 

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось???
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на перепутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

 

 
 

 

“Скажи наркотикам “нет!”. Сгоняй за бутылкой!”

 

 
 

 

Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

 

 
 

 

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

 

 
 

 

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

 

 
 

 

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и гадостей в жизни!

 

 
 

 

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

 

 
 

 

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Рассказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

 

 
 

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж@пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

 
 

 

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

 

 
 

 

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут — и вам пригодятся...

 

 
 

 

Тык – знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.