Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!

 

 
 

 

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

 

 
 

 

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

 

 
 

 

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

 
 

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

 

 
 

 

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!..

 

 
 

 

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

 

 
 

 

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

 

 
 

 

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

 

 
 

 

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

 

 
 

 

Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну, и что, - отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!

 

 
 

 

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

 

 
 

 

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".

 

 
 

 

Объявление: Потерялась собака. Рыжая. Тёща плачет. Кто найдет - убью!

 

 
 

 

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"? Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
-Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув рукой, говорит:
-Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

 

 
 

 

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да…
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный... С черными чулками и мини юбкой...

 

 
 

 

— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

 

 
 

 

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

 

 
 

 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

 

 
 

 

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!