Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравиться одной очень привлекательной ежихе.

 

 
 

 

Автоответчик одной компании:
- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста, переведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

 

 
 

 

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

 

 
 

 

Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.

 

 
 

 

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

 

 
 

 

Армянское радио спросили:
– Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

 

 
 

 

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!

 

 
 

 

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

 
 

 

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

 

 
 

 

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 

 
 

 

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка и записка: "Пироги не будут мной командовать!"

 

 
 

 

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

 
 

 

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его съесть!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

 

 
 

 

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!

 

 
 

 

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

 

 
 

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!...

 

 
 

 

Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса». Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

 

 
 

 

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

 

 
 

 

Объявление на машине о продаже:
"От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

 

 
 

 

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.