Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем: в зависимости от страны пребывания.

 

 
 

 

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.

 

 
 

 

Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что? - недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

 

 
 

 

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр.537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

 

 
 

 

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

 

 
 

 

Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

 

 
 

 

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

 

 
 

 

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

 

 
 

 

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус испорчен, руки в кровь... но вроде любит!

 

 
 

 

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

 

 
 

 

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

 

 
 

 

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта сволочная налоговая инспекция?!!

 

 
 

 

Американец звонит русскому:
- Вася, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

 
 

 

Как заметил один пожарник, тяжелее всего ему удалось погасить свой кредит.

 

 
 

 

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

 

 
 

 

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

 

 
 

 

- Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
- Почему?!
- Потому что ты работаешь, как папа Карло!

 

 
 

 

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

 

 
 

 

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

 

 
 

 

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.