Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!!!

 

 
 

 

Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец…

 

 
 

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре!
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное!

 

 
 

 

— 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря — пятница...
— Что ты читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

 

 
 

 

Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.

 

 
 

 

- Что бы Вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Гривны.

 

 
 

 

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? — ругает мать сына. — Брал бы пример с отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме.
— Да, но за хорошее поведение его досрочно освободили!

 

 
 

 

Энергоэффективность у нас - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 

 
 

 

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

 

 
 

 

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

 

 
 

 

На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Но вот он я! Бездомная животинушка!

 

 
 

 

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

 

 
 

 

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

 

 
 

 

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Васечкин! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Сидоров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

 

 
 

 

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

 

 
 

 

Адвокат телеграфирует клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
- Закажите все. Не хочу рисковать.

 

 
 

 

Неприлично, когда женщина сразу отдаётся мужчине. Должно пройти какое-то время, ну хотя бы часа два.

 

 
 

 

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...

 

 
 

 

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

 

 
 

 

Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Опять Мюллер зверствует" - подумал Штирлиц.