Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Бабки - самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

 

 
 

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

 

 
 

 

- Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

 

 
 

 

Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

 

 
 

 

Разговаривают два системных администратора.
- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.
- Ты не помнишь что чинил. Или не знаешь что починил?

 

 
 

 

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

 

 
 

 

- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.

 

 
 

 

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

 

 
 

 

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "Трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

 

 
 

 

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы тараканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...

 

 
 

 

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

 

 
 

 

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

 

 
 

 

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

 

 
 

 

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

 

 
 

 

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

 

 
 

 

Один приятель жалуется другому:
– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
- За что?!
- Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

 

 
 

 

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запустил в Интернет несколько анекдотов.

 

 
 

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

 
 

 

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.