Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Заходит в бар пожилой мужчина. Бармен:
— Что пожелаете? Пиво, водка, коньяк?
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Ну что ж, тогда, может, закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Тогда, может, хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал — не понравилось. Я вообще по таким заведениям не хожу. Просто мне надо поговорить с сыном, а он почему-то захотел встретиться здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

 
 

 

Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

 

 
 

 

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

 

 
 

 

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

 

 
 

 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

 

 
 

 

- Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

 

 
 

 

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

 

 
 

 

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. "
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

 

 
 

 

Издержки пиара. Увидев Путина с женой в ролике о переписи населения, мало кто из россиян поверил, что Путин порвал с Алиной Кабаевой и вернулся к жене. Но когда он появился в Киеве с синяком под глазом, в эту версию поверили все...

 

 
 

 

Министр обороны смотрит по телевизору Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот «нехороший человек», из-за которого проиграла вся команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его случае поступают русские офицеры.

 

 
 

 

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..

 

 
 

 

Дьявол продал свою душу Путину.

 

 
 

 

Звонит Янукович Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья.
- Мне кажется, вы не от души желаете.
- Да, вы просто экстрасенс.

 

 
 

 

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

 

 
 

 

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините…

 

 
 

 

Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

 

 
 

 

Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви, а говорит: «Бери, что нравится, и не смотри на ценник».

 

 
 

 

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу “Отпетые мошенники” уже наконец погребенной.

 

 
 

 

- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

 

 
 

 

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!