Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала…

 

 
 

 

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через «козлов» учили перепрыгивать...

 

 
 

 

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

 

 
 

 

Следователь:
- Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок.

 

 
 

 

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

 

 
 

 

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

 

 
 

 

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

 

 
 

 

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 

 
 

 

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.

 

 
 

 

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

 

 
 

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

 

 
 

 

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

 

 
 

 

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется:
- Инспектор Смирнов, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...

 

 
 

 

На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно. В общем, если стоит более определенного угла - это порно, менее - эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

 

 
 

 

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
— Сожалею, но это невозможно.
— Почемy?
— Ахвледиани — это наш директор.

 

 
 

 

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

 

 
 

 

- А знаете ли Вы, что имя большинства людей - Извините, а фамилия - Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.

 

 
 

 

Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.