Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Любовник с любовницей в постели. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает...
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!

 

 
 

 

Задача: А любит Б, Б любит В.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

 

 
 

 

Дневник индейца. День первый.
Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

 

 
 

 

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

 
 

 

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.

 

 
 

 

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

 

 
 

 

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

 

 
 

 

Бизнесмен возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую?!

 

 
 

 

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.

 

 
 

 

- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

 

 
 

 

Из биографии:
"Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

 

 
 

 

Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется, я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли?
- Удивлённо спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда от куда.
- Кто я? Я из Таллинна.

 

 
 

 

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

 

 
 

 

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

 

 
 

 

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!

 

 
 

 

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью с женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она внезапно включила свет. И обнаружила, что муж занимается с ней любовью с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты, гад! Это что, значит, ты меня так все эти годы?! Ну-ка объясни!!!
— Я сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети…

 

 
 

 

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

 

 
 

 

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон сбежал.

 

 
 

 

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Первые двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

 

 
 

 

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Зачем мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними любовью большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!