Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!

 

 
 

 

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?

 

 
 

 

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

 

 
 

 

Министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

 

 
 

 

Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! Рублевка!

 

 
 

 

Криминальная хроника. Угнан “Москвич-412” 1975 года выпуска. Смысл содеянного выясняется.

 

 
 

 

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.

 

 
 

 

Мать говорит Вовочке:
— Сынок, ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником. Но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем!

 

 
 

 

- Я сегодня лягу в десять... минут второго!

 

 
 

 

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

 

 
 

 

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 

 
 

 

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

 

 
 

 

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

 
 

 

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 

 
 

 

— Папа, мы идём сегодня на охоту?
— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места.

 

 
 

 

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!

 

 
 

 

Надпись на двери налогового инспектора: "Дверь закрыта на ремонт, стучать только по телефону".

 

 
 

 

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

 

 
 

 

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...

 

 
 

 

Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.