Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня рога растут!
- Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
- Доктор! У меня хвост вырос.
- Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
- Доктор!!!! У меня копыта выросли!
- Вот таблетки, придите через неделю.
- Вы думаете, на этот раз поможет?
- Да нет, просто интересно, что из вас получится.

 

 
 

 

Из жизни известных спортсменов.
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" – говорили они.

 

 
 

 

Ссорятся муж с женой
- Еще 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!

 

 
 

 

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

 

 
 

 

Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату… Но недавно мои дети от кого-то узнали, что другие дети едят каждый день...

 

 
 

 

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

 

 
 

 

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

 

 
 

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

 

 
 

 

- Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

 

 
 

 

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще будете жить!
- Ура, я буду жить у доктора!

 

 
 

 

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

 

 
 

 

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор — другому:
— А волнение-то, волнение в самолёте…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

 

 
 

 

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

 

 
 

 

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.

 

 
 

 

- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь ввиду?
- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

 

 
 

 

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

 

 
 

 

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

 

 
 

 

- А правда, что от капусты грудь увеличивается?
- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.

 

 
 

 

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

 

 
 

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.