Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть...
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.

 

 
 

 

- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!

 

 
 

 

Фраза «Я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

 

 
 

 

Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!

 

 
 

 

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
-Ты куда?
- Куда, куда, за зубами пошёл...

 

 
 

 

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

 

 
 

 

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

 

 
 

 

Выступление фокусника в сумасшедшем доме:
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус. Нервных прошу удалиться!

 

 
 

 

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

 

 
 

 

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
— Ну, давай!
Она сквозь сон:
— Подожди, сейчас поезд тронется...

 

 
 

 

Человек, ненавидящий гомосексуалистов, называется “гомофоб”. По аналогии человек, любящий их, должен называться “гомофил”. Ан нет — он тоже гомосексуалист!

 

 
 

 

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны «рухнул» с 11 аж до 14 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти. При этом российский рубль по их мнению «плавно снижается» с 39 до 50 рублей за тот же самый евро... Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!

 

 
 

 

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!

 

 
 

 

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

 

 
 

 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

 
 

 

Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
А милиционер отвечает:
- Нет. Я свой потерял!

 

 
 

 

— О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
— Да, Карлсон, есть.
— Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

 

 
 

 

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

 

 
 

 

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну давай тогда целоваться!

 

 
 

 

В подворотне навстречу супружеской паре идет здоровенный детина и орет:
— Сейчас я буду вас насиловать и убивать!.. Но напоследок скажите, как вас зовут.
Жена:
— Меня зовут Оля.
— Нет, тебя я насиловать не могу — мою мать Олей звали... Ну а тебя, мужик, как зовут?
— Петя... Но все друзья зовут меня Олей!