Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

 

 
 

 

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чего стоишь, иди ищи!

 

 
 

 

Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!

 

 
 

 

- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!..

 

 
 

 

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?

 

 
 

 

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

 
 

 

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

 

 
 

 

- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова...

 

 
 

 

- Только мой папа догадался купить дешевый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

 
 

 

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

 

 
 

 

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

 

 
 

 

- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
- Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!

 

 
 

 

Еду в переполненной маршрутке....Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бл....!!!

 

 
 

 

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

 

 
 

 

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

 

 
 

 

Ночной разговор в соц. сети:
- Чего не отвечала так долго?
- За колбасой ходила?
- А чего так поздно?
- Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

 

 
 

 

- Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по вечерам развлекаешься ты?

 

 
 

 

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

 

 
 

 

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 

 
 

 

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- Он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.