Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

 
 

 

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
- Ну прям как дети!!!

 

 
 

 

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

 

 
 

 

Семья без борща - это сожительство.

 

 
 

 

В школе:
— Ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, “четверка”!

 

 
 

 

Идёт мальчик, грустный-грустный, слёзы текут, и напевает: «Чужие губы тебя ласкают…» Навстречу ему шагает парень постарше и спрашивает: «Малый, что случилось? Девочка бросила?» А тот отвечает: «Какая девочка? Я чупа-чупс потерял!»

 

 
 

 

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

 

 
 

 

- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

 

 
 

 

«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает».

 

 
 

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть — предварительные ласки.

 

 
 

 

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водка и укроп.

 

 
 

 

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

 

 
 

 

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

 

 
 

 

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

 

 
 

 

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

 

 
 

 

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги…
— Ты за него так сильно переживаешь?
— Да… Мне его будет очень не хватать…

 

 
 

 

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..."

 

 
 

 

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По- моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

 

 
 

 

Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает:
- Ты здесь чего делаешь?
- Не видишь? Трамвая жду.
- Да ведь тебя с этой штукой не в один трамвай не пустят!