Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

 

 
 

 

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

 

 
 

 

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.

 

 
 

 

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

 

 
 

 

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

 

 
 

 

Вовочка пишет сочинение: «Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!» Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

 

 
 

 

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

 

 
 

 

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и трех детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

 

 
 

 

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще одна бутылка?

 

 
 

 

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

 

 
 

 

На обочине дороги стоит 600-й “мерс”. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
— Я нашел неисправность.
— Ну?
— У вас тут короткое замыкание.
Новый русский, доставая бумажник:
— Нет проблем, давай, удлиняй!

 

 
 

 

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

 

 
 

 

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

 

 
 

 

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— Когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?
— Только не надо на меня давить!
— Хорошо — ты будешь сверху!

 

 
 

 

- Всю жизнь зайцев ловил, вот уж не думал, что самого поймают...
- Думал Дед Мазай, представ без билета перед контролером.

 

 
 

 

- Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

 

 
 

 

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает... он этому всех учит!

 

 
 

 

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.