Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

 

 
 

 

Встречаются три студента:
- ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока? « а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.
Техникум:
«А не в амперах ли измеряется сила тока? « а) да; b) нет; с) не знаю.
Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах! « а) да; b) есть! с) так точно!

 

 
 

 

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

 

 
 

 

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.

 

 
 

 

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

 

 
 

 

Стоит на остановке наркоман. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, у вас щека испачкана.
- Ага - говорит наркоман, и начинает пальцами вытирать щеку.
- Да с другой стороны испачкана.
- Ага - говорит он, и вытирает её изнутри.

 

 
 

 

Киноанонс.
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее.
Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев.
Именно так простой пастух объяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

 

 
 

 

- Что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

 

 
 

 

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.

 

 
 

 

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели! О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

 

 
 

 

Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша.
Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. Он к ней стучится, а она говорит: "Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя". Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала: "Русские женщины - очень страстные и в постели лучше их - не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу!" - и заснула.

 

 
 

 

Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

 

 
 

 

Сегодня Янукович лично посетит заседание Кабмина, чтобы побегать по пенькам и самых деревянных уволить.

 

 
 

 

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу. Двух негров сразу послали, а еврей устроился. Еврей:
- Разбудите меня завтра пораньше - я на работу пойду!
Негры:
- А нас устроить можешь?
Еврей:
- Сказали - негров не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор:
- Я же говорил - негров не берем!
Еврей:
- Я не негг!
Директор:
- Посмотрите в зеркало!
Еврей:
- Ой! Они разбудили не того парня!

 

 
 

 

-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

 

 
 

 

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

 

 
 

 

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что глупая совсем? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

 

 
 

 

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходила, смотрела на людей... Скоро война!

 

 
 

 

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

 

 
 

 

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.